Ele há coisas...

...daquele-que-não-se-deve-dizer-o-nome meus amigos!

Posso afirmar de peito cheio que já se inventou tudo o que havia para se inventar, e isso não é necessariamente positivo. É sim a prova de que estamos, de facto, a caminhar a passos largos para uma loucura generalizada sem tratamento à vista.

Esqueçam os nomes inocentes de guloseimas. O tempo das Bubaloo's, das pastilhas Gorila Tutti-Frutti, laranja, menta e afins, com as quais faziamos competições para ver quem conseguia fazer a maior Bubble Gum (que depois rebentava com toda a pujança na cara de uma pessoa, agarrando-se às pestanas e não raras vezes apanhando o pescoço tal era o tamanho da besta, como aconteceu várias vezes comigo. Essa merda era brincadeira para obrigar uma criança a ficar uns valentes 15 minutos em frente ao espelho da W.C. a tentar retirar todos os resquícios de pastilha agarrados a zonas recônditas que nem sabiamos que existiam na nossa cara. Ah! nostalgia.), das Bubblicious, das Trident, e de toda a vasta panóplia de marcas de pastilhas, de todos os tamanhos, feitios e sabores que tantas alegrias e cáries dentárias proporcionaram por este mundo fora, já lá vai.

Estava eu muito bem a pensar em qualquer coisa sem interesse algum, quando a minha irmã mais nova irrompe sala adentro, chega ao pé de mim, abre a mão e pergunta-me cheia de descontracção e naturalidade "Queres uma bola de camelo?". Acho que pronunciei qualquer coisa como "Hã?", e ri-me por dentro pensando "Bola de Camelo? Oh sua mente conspurcada, a moça deve estar de certeza a referir-se à bossa do animal", tal era a estupidez. Ou se calhar não.

Sim, o nome da pastilha é Camel Balls, ou para quem não está muito familiarizado com o inglês: Bolas de Camelo. E não, não é das bossas do animal que estou a falar.

É que as criaturas que se deram ao trabalho de criar esta maravilha das guloseimas não se limitaram a atribuir este nome de beleza transcendente a uma pastilha; Até mesmo o invólucro que carrega a gónada deste ungulado artiodáctilo (vulgo, bicho com cascos e dois dedos em cada pata como é o camelo. Dois VIVAS e um HURRA para o Wikipédia que permitiu que eu me cultivasse mais um pouco hoje, às 20h30, hora Açores) transpira depravação por todos os lados.
Reparem no par de tin-tins dependurados que o bicho felpudo ostenta orgulhosamente. Ou melhor, observem o ângulo da imagem, cuidadosamente desenhada com a parte traseira do animal, e o pormenor da enfatuada abertura de pernas e do meticuloso afastar de cauda para que não fiquemos com dúvidas de que são de facto, os testículos do bicho e não dois côcos ao longe, quiçá, caídos de uma palmeira num Oásis no deserto por onde o despudorado camelo se passeia.
Atentem ainda na expressão do indivíduo. Aquele sorriso e aquele sobrolho levantado são sinais claros de perversidade. Na imagem que se segue dá para ver bem tudo aquilo que relatei acima...e não só.

Percebem agora a minha indignação? Vêem agora a abertura de pernas, o desvio da cauda e a expressão do bicho que falei acima? E aquele líquido vermelho a escorrer? Para não falar no valente par de cojones que o animal possui.


Para além da pouca vergonha, há ainda a questão da publicidade enganosa. A pastilha tem por seu nome Camel Balls, ou seja, plural. No entanto, quando abrimos o interessante pacotinho recebemos não dois como esperado, mas um testículo. Isso coloca logo outras questões acerca da saúde testicular do animal que para aqui não interessam nada.

Amiguinhos e amiguinhas, agora pergunto: O que será que ainda está para vir? Lollipop's a imitar a genitália de toda a bicharada do Zoo de Lisboa?

Com isso tudo só me vem uma coisa à cabeça: Estou a ficar velha para essas modernices.


P.S.: Repararam nos pormenores "Liquid Filled" e "Extra Sour" na embalagem da pastilha?
Vá, deixo essa parte para outra pessoa comentar (e para quem não está familiarizado com o inglês...vão ao Google tradutor e tirem um cursozinho, que hoje em dia quem não tem english skills não se safa).

Rawwwwwwwwwwwwr! (Sim, sou eu e um testículo de camelo na foto).